Квартира Сони ========>>

Ощущаешь что? – этот вечер, или ее в своих руках? – наверное она, все-таки спрашивала о том – есть ли для тебя, после вашей ночи вы, или только ты и она.. Для тебя, пожалуй, все по-прежнему, только приятная усталость, и ее запах, полностью пропитавший, казалось тебя – напоминают о том, что с тобой рядом Соня не просто как девочка, случайная спутница, но женщина, с которой ты провел незабываемую ночь.
Или она спрашивала об ощущении времени? – времени, бездарно растрачиваемого сейчас вами на блуждания, хотя вы могли бы быть сейчас в твоей, или ее кровати..
Легкий налет скуки, и капелька усталости  - это первая мысль, в ответ на ее вопрос. Ты не скажешь ей этого, побоишься обидеть. Так все таки – ощущаешь сожаление, радость, раскаяние, или…  Голод?  - как не странно самому это констатировать.
Есть ли сожаление, что не ушел? – нет, конечно же. Ваша ночь тому подтверждением – вспоминая о ночи в ее квартире, ты понимаешь, что голоден, как волк, да и Соня наверное, не лучше. Нужно найти что-нибудь перекусить.
- Ощущаю? – что я зверски проголодался. К тому же  - завтрак, а скорее ранний ужин – с меня, помнишь, я обещал?
Макдональдс, сияющий неоном вдали, ты откидываешь сразу же. В жизни ты не позаришься на эту дрянь. Оглядываешься по сторонам – ты не зря тащил Соню на набережную, ты все же тут хоть немного, но ориентируешься, ты видишь кафе, в котором вы неудачно пытались спрятаться от дождя, туда ты ее не поведешь, до пришвартованной на приколе  яхте-кафе еще слишком далеко, и ты просто увлекаешь за собой Соню все дальше и дальше по набережной.
Парапет. Как бы вы не хотели поесть, все-таки только ради этого вы выбрались этим вечером из кровати, ты притормаживаешь у него. Обнимаешь Соню сзади за талию, прижимаешься к ней телом, и кладешь свою голову ей на макушку, указывая одними глазами, будто она могла их видеть, вдаль:
- Помнишь –  тогда в воде вокруг пристани плавали лебеди?....

А ты скучаешь…
Ты хочешь от нее дикого секса,  а не детских признаний. Почему ты вспомнил о лебедях?- к слову пришлось, только и всего. Ты уже казнишь себя, что так бездумно вытянул ее из кровати. Но это и к лучшему – вы слишком разные, вам и поговорить не о чем, прогулка вам это четко дала понять.  Разные -  и общих тем для разговора у вас нет, быть не может – ты это знаешь, она понимает, так к чему вам друг друга терзать?
Но ты, мать его, джентльмен. Ты поведешь Соню в кафе. Ты усадишь ее за столик,  оплатишь ваш с ней заказ. Ты глядишь, как она набросилась на еду – ты скучаешь.
Ты пытаешься с ней говорить – но не знаешь о чем. Вспоминаешь ее тело, раздевая глазами – привычное для тебя провождение времени, что-то вроде невинной глаз тренировки… даже это тебе надоедает сразу же.
И ты скучаешь…
Ты глядишь в ее глаза, и не  хочешь натягивать не одну из твоих фальшивых улыбок, просто смотришь. Ты подаешь ей руку – машинально, ты открываешь перед ней дверь – без мысли, ты ловишь такси….не провожая ее, ты усаживаешь Соню в его салон, и называешь водителю ее адрес.
Уже бредя в одиночестве по пристани, ты будешь думать о ней, и о том что вам, в сущности, было очень здорово, и ты еще помнишь сияющие прошлой ночью - ее и твои глаза.
Твои глаза – на какое-то дурацко-ничтожное мгновение она растопила их лед. Но…
Но ты скучаешь…

=====>  Квартира Марка Трише. Вестсайд.

Квартира Корсо =========>

Нет, я конечно знал, что тебе понравится, но все же думал, что больше будешь ржать. Ан нет, даже по ягодицам шлепнула, что, наверное, значило, что они тебе нравятся. И вот мы уже, добравшись до набережной, бредем к воде в обнимку – пара подростков, не иначе. Все больше и больше склоняюсь к мнению, что это все-таки у меня десять лет куда-то в черную дыру провалилось, и я подлым образом деградирую – иначе как объяснить  всю ту муть, которая со мной творится?
Ну и славно, что сейчас прохладно – людей на набережной сравнительно мало, а купаются вообще единицы.. Вот мне, знаешь, как-то неохота в воду лезть, это ж потом обсыхать долго, потому застываю у берега привычным истуканом, на волны смотрю, и ворчу недовольно:
- Вода холодная. Грязная. Вообще тут холодно, полезешь в воду – простудишься. – А кто потом из тебя обратно человека делать будет? Правильно, нянька на поводке… Обнаглевшая нянька-халявщица, конечно, но это уже совершенно другой вопрос. – Может, не надо, а? – мой лоб сразу штуки три морщины горизонтальные пересекать начинают – одолевает вселенская лень и неохота совать свое теплое чистое тельце в океан… Правда, свидание уж какое-то слишком фиктивное получается, но ты их ведь и так не любишь, правда?

Ну да, обычно я молчу, как ежик послушный, а внутри меня кипят страсти - потому, что я страшный человек. Я ненавижу - все, всех и очень яростно, и ты - одна из немногих, при ком я могу быть собой. Даже если это и значит просто побурчать.. На твоем месте я бы ценил мою искренность, гы.
  - Вода дрянная, и похрен, что мы не в Венеции, - смачно сплюнул я, так и быть, стаскивая ботинки. Потому что если из недр этого индустриально обустроенного пляжа вдруг на тебя вынырнет злобный септипедис, а я не буду рядом и не погибну геройской смертью рядом с тобой, то мне будет позор на все века... Ну а если быть серьезным, то твое нетренированное тельце вполне может схватить судорога. Вот так Корсо заделался еще и спасателем...
Ааа! Что это еще за чертовщина? Почему ты не в купальнике, а в трусах и без лифчика? Что за нае*ательство, и мне с тобой плавать? Тут уж хочешь-не хочешь, а оглянешься трусливо на тех, кто мимо проходит - компромата хоть отбавляй, однако..
- Ни в грош меня ни ставишь, - продолжал бурчать я, стаскивая с себя одежду и аккуратно складывая ее на песке рядом с ботинками. И кобуру снял, под майкой оставил, гы. Своруют - будешь из Роттмановского кармана платить... - На вечеринки таскаешь, сборища онкобольных, теперь еще и в болото лезть велишь.. - Произнеся сию грустную речь, я разогнался и в воду прыгнул, разбежавшись - в лучших традициях активных песиков. Ничего, что тебя полностью оббрызгал, не?.. За то через пол минуты почти возле тебя - под бережком  - вынырнул. Вот теперь хоть на дно топориком, мне по*уй, теперь у меня волосы даже в ушах намокли и спасать нечего.. - Омерзительная вода, - радостно резюмировал я, глядя на тебя с укором. Не люблю плавать, это как-то.. глупо, что ли.

Я понял, что в твоем лексиконе значит "плавать". Это значит поехать на пляж для того, чтоб еще и там заняться сексом, да? Джонни Кроу, ты меня используешь.. Когда мы познакомились, ты гораздо больше думала о вещах намного менее поверхностных, чем простое и банальное перепихнуться(пусть даже со мной). Например, о наркоте и суициде. Запойщица ты, вот что скажу - то идеей покончить жизнь бредила, теперь же наоборот, только и думаешь о.. кгм, консумации. Не то чтобы мне это не нравилось, просто я люблю побурчать и побыть недовольным, пусть даже и мысленно..
Пусть даже и недолго - послушно затыкаюсь, когда ты "учишь" меня правильно эту огромную лужицу называть. Желание клиента - закон... А если клиент при этом еще и обнимает меня и целует так жарко - тем более.. Знаешь, а ты права насчет того, что для нас вода - это что-то особое, слишком откровенное, и потому сейчас вместо того, чтоб смутиться, мы наоборот - всякий стыд теряем и просто забываем о присутствии других людей. Вот я уже тебя на руки подхватываю - в воде ты легче перышка, а вот ты меня ногами нахально обнимаешь.. А теперь я снова замечаю, как же хорошо то, что ты без лифчика, хотя плевать на лифчик - моя рука, поддерживающая твои бедра под боксерками, вполне уверена в том, что белье - вовсе даже не преграда.. Ах да, так о чем мы?..
- Иди ты к черту с этим дурацким песиком, хоть на людях так меня не называй, а? - в сердцах говорю я, оторвавшись от тебя на секунду и даже взгляд недовольный бросив, и снова к губам твоим прижимаюсь - чтоб не возражала лишнее, с тобой только так о чем-то договариваться и можно...

Знаешь же, отлично знаешь, как меня разозлить, и еще лучше знаешь, как злость на меня влияет, агрессия, ярость - сразу же хочется тебя наказать, напомнить, кто из нас мужчина, и плевать, что ты - "хозяйка".. Нельзя. Это общественное место, тут гуляют дети, а потому я только слушаю это все спокойно, сам успокаваюсь, и сдерживаюсь от желания губу собственную закусить, ну или твою..
Песик, говоришь? И плавки свои стаскиваешь - недвусмысленный такой намек, мол, действуй, песик, делай свою работу, трахай меня, раз привез.. Очаровательно, не находите? Нет сил больше смотреть на твою нахально ухмылящуюся мордаху, так же как и терпеть то, что ты на меня вешаешься - я бесцеремонно тебя спиной к себе разворачиваю и целомудренно руками грудь твою прикрываю, хоть ты и стоишь лицом к океану, а не к берегу.. Пойдем-ка, тут в паре метров я камешек славный видел - не острый, небольшой и удобный - стать на него можешь, там и поговорим...
..Так вот, о чем мы говорили? Помню точно, что я тебя обнимал, прикрывая одной рукой твой бюст, а второй же просто ближе к себе делал - согревал, что ли.. Теперь нас совсем мало видно - тебя с берега за моей спиной точно нет, вот и славно..
- Не зли меня, Джонни, пожалуйста, - шепчу я тебе на ухо, будто в противовес этим словам привлекая тебя к себе и стаскивая свои плавки. Кого ты из меня сделала? И правда, заставляешь меня иметь тебя с особым цинизмом - вот так, при людях, в воде, задом... А все потому, что "песик" - мне тебе тоже назло что-то делать хочется, пусть даже это "назло" теперь, когда я наконец твои бедра к своим прижимаю достаточно для того, чтоб вместе стать, теплой волной мурашек по всему телу пробегает.. - Ты же знаешь.. знаешь, что я, когда слишком разозлюсь, могу сделать тебе больно... - будто в подтверждение этому, моя рука слишком сильно сжимает твою грудь, а губы жадно впиваются в шею, щеку, пока наконец твой рот не находят... Ну вот.. Если так, как сейчас - неторопливо так, мягко, и очень тесно - то, быть может, никто даже и не заметит, чем мы занимается.. А плавки твои.. к чертям плавки, пусть их сожрет осьминог.

- Любишь, значит, - таким же шепотом тебе отвечаю я, повинуясь немому приказу и начиня давить на тебя еще больше, сильнее, что, впрочем, не мешало мне тебя поддерживать.. Простишь меня за то, что я веду себя с тобой, как с куклой, или это тебе тоже нравится? Это что-то из психологии - тебе нравится, чтоб тобой обладали, а мне, соответственно, обладать.. Обнимать твое кажущееся рядом с моим маленькое тело, наслаждаться им, впиваться в него, врываться.. Да и что такое секс - не больше, чем просто трение, но ведь какое, черт возьми, приятное... - Только не сердись в следующий раз... - это предложение я уже окончить не успеваю - меня прерывает крик.. Не успеваю сказать тебе, что если ты разозлишь меня еще сильней, сделаю так, что тебе будет действительно больно - я себя не контролирую, понимаешь? Даже сейчас меня посещают странные фантазии о том, чтобы в качестве той же глупой мести твои кисти своей рукой сжать, о наручниках вспомнил, а ты.. А ты сама закрываешь себе рот моей ладонью, потому что, кажется, этот крик, который раздавался недавно - это был твой крик..
А сейчас - это мой? Ну кто же так делает? Зачем ты мой палец губами обхватываешь, что мне совершенно инстинктивно хочется вторить им этим самым движениям, от которых ты стонешь, а я себя не сдерживаю? Рыдала горькими слезами, плевалась кровью моя репутация - я оччень нелоялен, неравнодушен, и зверски предубежден. А еще - я впервые занимаюсь любовью в общественном месте, впервые, когда я кого-то так нежно трахаю, едва ли не рядом плеск воды раздается, кто-то проплывает, голоса слышны... И впервые мне на это даже не наплевать, нет - меня так прозаично заводит то, что нас могут обнаружить.. А, значит, нужно спешить. А, значит, нужно быстрее, ближе, жарче... Джонни, радость моя, я хоть не сверну тебе шею?.. Ответь - если не свернул, то сделай движение навстречу, потом еще одно, и еще... Я же сам не вижу - шею твою и плечо целую, раз губы твои на волю пускать нельзя - не хватало, чтобы к нам еще копов вызвали да в участок, как нарушителей, повезли...

Если бы я слышал твои мысли, и про "отбелить репутацию", я бы, пожалуй, даже рассмеялся бы, только вот смех бы вышел каким-то нервным. О репутации я сейчас не думаю -  в такие моменты все имеет свойство подло на задний план отодвигаться, здравый рассудок и вообще интеллект в целом - в том числе.. Даже немного грустно становится, как нехорошо я имя свое доброе в мазут методично вляпываю, надеясь, что это не мазут вовсе, а просто шоколадная глазурь, например... Да я просто об этом не думаю даже. Ты горишь в моих руках, а я горю в тебе. Потеря самоконтроля подходила к концу, собственно, и к кульминации - я подло и эгоистично ослабил хватку, позволив таки тебе орать(выдержка ни к черту, поговорим об этом? Потом...) потому что я, черт возьми, тоже человек, и тоже не железный, и мне тоже слишком хорошо становится... Мои тихие стоны, которые точно никто не услышыт, поскольку твои их превосходят - они только для тебя.. Словно интимный шепот на ушко, словно тайна, которую я тебе шепчу, и которую не должны знать другие - это слишком откровенно и предназначается только тебе...
..Кажется, я сказал, все что хотел - теперь мы оба затихли, а я наконец злиться на тебя перестал - лицом к себе развернул и обнял, на себя облокотил - устала, наверное.. Так хорошо, что аж говорить ничего не хочется, только глажу рассеянно руками по твоей мокрой спине, рукам, и отчетливо начинаю понимать, что чего-то таки не хватает...
- Плавки где? - спрашиваю я тоном, далеким от романтики, угрюмым и нераздупленным, словно я только что проснулся и, не обнаружив на плечах голову, возмущенно интересуюсь причинами ее отсутствия. Нет, я конечно все понимаю, что я сам хотел, чтоб их осьминог сожрал, но.. как из воды выходить будем?

Квартира Джонни========>

Не знаю, что в этот раз не так, но.. что-то снова не так. Мне полегчало, тебе поплохело - когда ты молчишь, не просто молчишь, а именно так молчишь, это значит, что я что-то сделал не так. Сначала я действительно хотел ехать домой, а потом с проторенной дорожки свернул и к набережной поехал - раз уж ты молчишь, то помолчим вместе.. Вместе со звездами. Ничего, что я не сообщил тебе, куда везу нас? Ничего, что я полчаса просто по кругу ездил, катался? Знаешь, как здорово ночью ездить - дороги пустые, воздух чистый, хозяином всего себя чувствуешь.. Постепенно умиротворение к тебе приходят и спокойствие, а мне как раз это и нужно.
Это ничего, что я не сказал тебе, куда привез нас? Выбираюсь из машины и тебе выбраться помогаю - ты все еще молчишь. Не хочу заставлять тебя говорить, хочу, чтоб ты сама говорить со мной хотела. Ты любишь океан? Помнишь, с него все это дерьмо началось - тогда океан мне кипящую кофеварку напоминал, а сейчас.. Сейчас он спокоен и красив. Хочу быть таким же спокойным и тихим, как он. Для этого нужно долго на него смотреть - веду тебя поближе к воде, делаю из своего пиджака подстилку и усаживаю тебя прямо перед собой, плечи и живот твой обнимаю - ведь прохладно, и не рассчитывали мы по улицам шастать.
- Если хочешь спать, увезу домой, - шепчу я тебе на ухо, не сводя глаз с океана. Или тут спать будем - я тебя рубашкой своей укрою, и сам обьятиями греть буду.. Просто на волны посмотреть захотелось с тобой, и на звезды.. Они тут совсем близко. Только мы и они, никого больше нет... И работы моей, и продюссера твоего, и мобильник мой на пару с датчиком выключенными в машине валяются.. Может, сбежим ото всего, а?

Все нормально, да? Головой помотла, но ни слова так и не произнесла - значит, все еще не нормально.. Ты молчишь - а мне наоборот, говорить хочется. Знаешь, как говорят людям умирающим, которых еще спасти можно? Когда ранение серьезное, и вот-вот скорая помощь приедет, а им продержаться на чистом энтузиазме и воле надо? Говорят, что с ними нужно разговаривать. Сказать что-то интересное, живое, что-то такое, что заинтригует, не позволит подумать "да пошло оно все к чертям", закрыть глаза и в черноту уплыть. Вот и мне сейчас кажется, что для того, чтоб ты для меня за черной стенкой не оказалась, нужно говорить. Или это я просто так оправдываю то, что слова сами с губ моих слетают?..
- Знаешь, Джонни, я ведь не всегда так жил. Я после службы почти сразу женился, работал охранником где придется, во всяких заведениях, но работа там была не опасная, и максимум, что мне нужно было сделать - разгулявшегося идиота вышвырнуть.. Казино, рестораны, музыкальные концерты. Это так все у нас начинают. Правда, волноваться повод все равно был.. Вобщем, я бы никогда не пошел на такую работу, как сейчас, потому что не смог бы собой закрывать человека, помня о том, что у меня есть дочь. И что, спасая чужую задницу, я лишаю свою дочь отца, а ее мать - мужа... А потом.. Знаешь, мне потом жить совсем не хотелось. Запой.. Представляешь меня, две недели не просыхающего и каждый день минимум по литру крепкого алкоголя в себя вливающего? Вот и я не представляю, но помню. И решил я, что раз мне моя жизнь не надо, то буду другим ее спасать, а убьют - не жалко. Думал, уже ничего не заставит меня не захотеть чужими проблемами жить и за других подставляться. А теперь вот так вот, ты появилась, и кажется мне, что не смогу я снова, даже если ту куклу стрелять будут, а я буду в жилете, ее собой закрыть. Вот и злюсь, дурак.. Напугал тебя, да? Идиот я, и только...

- Да, лучше. Спасибо, - я впервые говорю тебе это слово, наверное. За то, что выслушала мои откровения молча, не прерывая, за то, что глупо комментировать и подшучивать не стала.. И за то, что обернулась сейчас, посмотрела на меня так, будто сказать что-то хочешь, и смолчала. Мне эта тишина нужна - правильно делаешь, что молчишь... За это тебе самое большое мое спасибо. - В следующий раз, когда буду тебя пугать, пни меня по яйцам, - широко улыбаюсь я, исследуя твои карманы на предмет сигарет. Ну конечно же, вот они, родимые.. - Или прямо сейчас пни, заранее, в отместку... - Затянулся - снова полегчало, улыбка более циничной, кривой, моей стала, и обнимаю я уже далеко не так невинно, как прежде - греюсь под твоей футболкой и в очередной раз радуюсь, что ты не носишь лифчиков. - Еще пять часов, и снова к мымре ехать, - заключаю я, бросив взгляд на часы. Грустно, товарищи, прое*ываем время. Причем прое*ываем непонятно на что - потому что не в буквальном смысле... - Я по тебе там так скучаю.. А ты еще говорила, что она красивая, - Знаешь, кого она мне напоминает? Не знаешь. Полинн, балерину, к которой я тогда ходил перед тем, как к тебе телохранителя смотреть поехал. Внешне - точно. Но характер у последней мнооого лучше... - Н*еб получается, мне вместо тебя бабу ягу подсунули, что делать? - это я говорю, все еще тебе на ухо, целуя его и легонько кусая, холодное - страх... И с застежкой твоих брюк расправляюсь - если нахал, по рукам меня бей, но я хочу тебя здесь, хочу любить тебя под звездами, а для этого нужно раздеться... Ты же не против? Тебе холодно? Сейчас согреемся...

Конечно красивее.. Ты же моя золотая девочка, хоть ты и не знаешь об этом. Раскопал тебя под толстым слоем пыли, мха, и плесени... И оказалось, что ты - вовсе не старая баба яга и моральная уродина, которой ты так тщательно пыталась притвориться. Оказалось, ты - моя славная золотая девочка, умная, понимающая.. Видишь, как обманчивы маски. А "красавица" принцесса Картер - чудовище под замечательнейшей шкуркой.. Правда, не сказал бы, что твоя шкурка ей в чем-то проигрывает - разве что в твою убито меньше бабок..
- Пинай меня, бей меня, целуй меня, обнимай меня... - шепчу, почти мурлыкая, я, продолжая целовать твое ушко и шею, а руки, кажется, уже победили молнию твоих брюк, и не только молнию.. Возня на моем пиджаке чудовищно стеснена его размерами, а тебе голой на песке валяться я позволять не хочу, потому .. Потому в подстилку превращается еще и моя рубашка. Где-то совсем рядом - брюки. Твое - оно маленькое какое-то все, и на подстилку смахивает дурно..
..А ведь не зря я нас на пляж привел, правда? Сейчас все это - небо, волны, этот бледно-голубой лунный свет, это неограниченное пространство - это все и правда только для нас.. Это чтоб мы могли, не стесняясь никого, валяться на разбросанной по песку одежду, целовать друг друга, обнимать.. Это чтобы холодный воздух подстегивал нас поскорей стать вместе... Это чтобы остатки напряжения тогда, когда ты наконец пускаешь меня, а я снова так эгоистично этим пользуюсь, спадали, рвались, рассыпались, словно ветхие веревки, которыми нас с тобой связали.. Это чтобы я мог стонать от того, как мне хорошо, и не стыдиться этого - чего стыдиться, если нас видят звезды?.. Это чтобы я мог говорить с тобой - так же откровенно, как и все сегодня, чтобы я мог, срываясь на стон, на крик - люблю.. Люблю.. Люблю, черт возьми, и хочу, чтобы все это слышали. Хочу, чтобы это слышала ты.

Накричался? Наорался о том, что любишь, нап*зделся, смутился, в волосы твои морду спрятал, покрепче тебя обнял, зубы сцепил, долюбил в тишине, которую только твои стоны неразборчивые и прерывали?.. Вот и замечательно.. Потому что, кажется, я слишком сильно с тобой расслабляюсь. До консистенции овсянки.. Но ведь хорошо как.. А эти стоны твои - вообще что-то запредельно сладкое и приятное, медом янтарным по моей душе разливающееся, пьянящее.. Опьяняющие настолько, что вот и получаются такие каверзы, как ор "люблю" на весь пляж.
Это точно я кричал? Слушай, как хорошо, что ты не ответила - а то тогда бы я точно знал, что это не галлюцинация была, не обман зрения, и не.. чайки. Чайки - они иногда совсем как попугаи. А попугаи - они всегда говорят самые неподходящие вещи в самые неподходящие моменты. И ненене, я действительно не считаю этот момент подходящим.
Ну да, точно, забыли. Точнее, я забыл, потому что ты, кажется, ничего не слышала.. Вот и славно.
- Ммм.. - бессовестно промычал я, скатываясь с тебя, как и полагается эгоисту, и нашаривая рукой пачку сигарет. Здорово. Это.. было.. здорово. Вдыхаю теперь дым, а вместе с ним - смутное чувство реальности происходящего, потому наконец додумываюсь тебя к себе привлечь, обнять, чтоб не мерзла, и сигаретой тут же поделиться - мы с тобой вечно одну на двоих курим, бомжуры... - О*уенные звезды, - я теперь чувствую ужасную потребность осквернить эту первозданную красоту природы хотя бы.. матами. Впрочем, ты тоже можешь ее сквернить, если вдруг хочешь поиграть в пожарника, такое самому прям сейчас сделать совесть не позволит... И ведь правда говорю. О*уенные звезды, о*уенное почти утро, о*уенная ты. Ты этого(хоть этого, гы) не слышала, ну и чудненько...