Добро пожаловать! Подробнее о ролевой вы можете узнать в темах, ссылки на которые даны ниже. С любыми вопросами обращайтесь к администрации. Приятного пребывания на форуме!

Игровые вводные:


Место действия: Лос-Анджелес
Время: официальное время игры - московское.
Рейтинг ролевой - NC-21


Новым участникам необходимо посетить следующие темы:

Вводная информация по игре МегаполисЪ

Общие правила ролевой игры
Обязательная анкета

Администрация
Tristan
Луминар

Погода в Лос-Анджелесе:

Прогноз погоды в Лосе Анжелесе

МегаполисЪ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МегаполисЪ » Архив жилых помещений » Hollywood Roosvelt Hotel, номер 526


Hollywood Roosvelt Hotel, номер 526

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Отель расположен в центре города в 30 минутах езды от международного аэропорта. Напротив отеля находится знаменитый Китайский театр, где проходит большинство премьерных кинопоказов, кинотеатр Кодак, где происходит вручение премии "Оскар".
В нескольких минутах езды от отеля расположен один из шикарных районов города - Беверли Хилз и парки развлечений Universal Studios (парки развлечений кинокомпании Юниверсал).
В отеле 320 прекрасно оформленных номеров, включая 20 роскошных сьютов, обстановка которых напоминает кадры и интерьеры из известных голливудских фильмов, а также 65 номеров-хижин, расположенных возле бассейна в тропическом саду.

Ничем не примечательный с первого взгляда номер пятьсот двадцать шесть находится на пятом этаже гостиницы. По иронии на этом же этаже находится несколько номеров для молодоженов, но этот - совсем не из их числа. Небольшая гостиная-столовая, небольшая спальня с двухспальной кроватью, довольно просторная ванная комната - много ли надо людям, которые снимают номер в гостинице единственно с целью.. какой? Каждый - по-своему..

0

2

Улицы Л-А =====>

Это паскудство - вести тебя в гостинцу, словно ты просто женщина, с которой я хочу провести ночь? Я хотел ехать в наше бунгало, но ты была против - и я не могу сказать, что не понимаю тебя. Слишком многое видели те стены - и не только с тобой, но и после тебя. Не хочу, чтобы ты тоже увидела что-то из той мерзости, что происходила там. Это только моя мерзость, и она никак не заденет тебя, я обещаю.
Это такое паскудство - снимать номер, держа в своей руке твою ладошку и отводя глаза от понимающего взгляда портье. Мне кажется, что все вокруг знают, что я теперь вынужден снимать номер для того, чтобы провести вечер со своей женщиной. Провести ночь. Встретить рассвет. А что дальше?
Какое паскудство - знать, что эта ночь не изменит ничего. Знать, что я снова сорвусь, как бы мне не хотелось обратного. Знать, что ты все понимаешь, и все равно позволяешь мне вести тебя за собой в лифт, где и лифтер смотрит на нас как-то одобрительно и понимающе.. А может, у меня паранойя? Может, мне просто кажется, что все вокруг знают о хаосе, который творится в моей голове?
Не могу быть с тобой грубым. Не могу накинуться на тебя, как голодный зверь, хотя именно им я сейчас себя чувствую рядом с тобой, когда мы наконец оказываемся наедине. Не для секса я украл тебя с той нуднейшей вечеринки.. Для тепла. Для нежности. Я не помню, что это, рыжая, ты напомнишь мне?
"Напомни" - прошу тебя я, целуя тебя несмело и ласково, обнимая тебя бережно и осторожно. "Напомни" - шепчут мои пальцы, касаясь твоего плеча неторопливо и изучающе. "Научи" - умоляют мои глаза, встречаясь с твоими и глядя в них так, словно я не заслуживаю и этого..

+3

3

Как давно у тебя не было тепла и заботы? Я могу это дать, потому что мне тоже не кому было подарить их. Лондон… рисунки…. Я помню, я рисовала, но это не то. Нет вот этого болезненного ощущения, нет трепета, ничего нет без тебя. Наверное, это только от предвкушения завтрашнего скандала. Запретный плод всегда сладок? Слишком сладок и упоителен. Просто стоять все еще одетой перед тобой, чувствовать тебя, уже не так, как в зале, а близко, совсем близко… полноправно. Прикасаться губами к пальцам у меня на плече, и, заведя руку за спину, дернуть сначала одну завязку платья, которая даст мне возможность свободно дышать, а затем и вторую. Теперь ничто не заставляет вот этот красный водопад держаться на мне – он рухнет на пол, отдав меня всю, как есть человеку, от которого я сама бежала. В пустую… Но это всего лишь одна ночь. Короткая, длинная, сладкая, горькая… Ночь, как она есть.
Не включенный свет заполняет прихожую, кажется, я его вижу. Но больше не вижу ничего. Только прикосновения. Почти на ощупь нахожу ненужную ткань на твоем теле, и, вначале, прижавшись, ласково накрываю твой рот поцелуем. Знаешь, я скучала за этим настолько сильно, словно сладкоежка, лишенный шоколада, поэтому не будем торопится, и пока только прощупаем, ну или изомнем не такими, как я, терпеливыми руками, твою одежду. Я же хочу тебя целовать. Долго, очень долго, бесконечно. Переплетая всего лишь на одну ночь, последнюю, свои губы с твоими, свои руки, с твоими, свою душу с твоей…
Глупости, не могу больше, я действительно не умею держать себя в руках, приходится оторваться от тебя, и стянуть таки верх, чтобы чувствовать твое тепло. Ты ведь тоже очень теплый, только не знаешь об этом. О тебя приятно греться. В тебе хочется утонуть…
А затем снова найти себя.
Потому что все это - самый лучший способ попрощаться и расстаться с прошлым. Эдакое большое «Прощай» и точка в конце…

+3

4

Тони со мной. Гори со мной. Дыши со мной. Дыши мной, потому что для меня уже не существует другого воздуха, кроме тебя. Ты вспыхиваешь в ответ на мои действия так быстро, так стремительно, что я не могу не терять голову. Не могу не сжимать теперь тебя в своих руках, наконец чувствуя тепло твоей кожи везде - на твоей спине, твоих бедрах, твоей груди.. Я помню каждый сантиметр, каждую клеточку, мои губы все еще помнят вкус твоей кожи - такой нет ни у кого, верь мне. Пожалуйста..
На нас становится все меньше одежды, и это совершенно естественно - так же естественно, как и то, что я подхватываю тебя на руки и несу в спальню, которая на сегодняшнюю ночь станет нашим пристанищем. Или убежищем? От кого ты бежишь, малышка? От НЕГО, от общества, которое слишком много видит и говорит? От кого бегу я? От себя, от своего демона, от жизни, которая выжигает меня изнутри. Сегодня их не существует, сегодня есть только мы с тобой, и я хочу насладиться каждым моментом этого сегодня. Хочу избавлять тебя от туфелек медленно и основательно, целуя твои ножки от щиколотки до бедра, подцепливать зубами тончайший шелк твоего белья, но пока оставлять его на тебе, сжимать в ладони твою грудь, срывая слабый вздох с твоих губ, и тут же обрывать его, впиваясь в них поцелуем. Будь моей сегодня. Пожалуйста..
Сейчас не самое подходящее для самобичевания, но я ненавижу себя сейчас. За то, что потерял самое светлое и теплое, что было в моей жизни. За то, что это светлое и телое мне не нужно, а точнее бывает нужно вот так, редко, в какие-то особо острые момента одиночества и усталости. За то, что несмотря на то, что я знаю это, я все равно здесь, с тобой, целую и ласкаю тебя так, словно имею на это полное право. Это неправильно. Будь моей госпожей, только сегодня. Пожалуйста..

+3

5

От кого я бегу? Хороший вопрос. Знаешь, траектория моего бега напоминает замкнутую, да, это бег по кругу.  От тебя бегу, к тебе возвращаюсь. Вот и оказались снова в одной постели. Зачем? Кому это нужно, когда это ни к чему не приводит? Никому, кроме нас, потому что нужен сам процесс, так? Нет, даже не процесс, а вот это ощущение пытки, когда каждое ощущение обостренно в десятки тысяч раз, когда каждое прикосновение, даже самое невинное (если сейчас такие здесь есть), доводит до экстаза.
Так просто не отпускать твои губы, перевернуться с тобой на бок и придвинуться еще ближе, упиваться одной только близостью, переплетать свои ножки с твоими. Зря ты их целовал, они выдают теперь мое нетерпение, а я ведь так хочу отогреть тебя просто теплом, которое я излучаю сейчас, кажется, только для тебя.
Перевернуть тебя все же на спину и не позволить тебе окончательно доминировать. Не позволять себе быть слабой с тобой, вспоминая, как это можно было позволить себе раньше.
Целовать твое тело… Еще никого в целом мире не целовали так, как сейчас целую тебя я, Луминар. Еще никто никогда не чувствовал такого от поцелуев. Они разжигают меня, воздух вокруг, заставляют, кажется, кружится все что нас сейчас окружает в непонятном танце, да и пусть все летит к чертям, я к пупку подобралась. Кажется, я тут на долго задержусь, потому что мне сладко и тепло. Везде тепло: вокруг, внутри, под кожей…

+2

6

Мы еще только начали, а мне уже кажется, что я никогда не забуду этот номер. Не забуду глупую кровать с шелковой постелью, к которой ты сейчас так отважно меня прижимаешь, словно слышишь мои мысли, словно ты готова исполнять мои просьбы еще раньше, чем я произнесу их.. Произносить? А надо ли что-то произносить? Вряд ли, но мои губы уже непослушно шепчут, пока твои ищут на моем теле изменения, произошедшие со времени нашей последней встречи:
- Мне не хватало тебя, малыш.. действительно не хватало.
Я знаю - ты не любишь, когда я называю тебя "малышом". Или не любила? Как называет тебя ОН? Плохая идея! Очень плохой идеей было вспоминать о том, что я теперь вынужден делить тебя с кем-то. Или это ОН делится тобою со мной? Милостиво позволяет пользоваться объедками с барского стола?
Я зверею от этой мысли. От мысли, что кто-то может так воспринимать тебя, что кто-то может пользоваться тобой. Зверею и потому прерываю твою нежную и несомненно приятную пытку неторопливостью, подтягивая тебя наверх и переворачивая на спину. Вот сейчас, глядя на твои глаза напротив меня, такие горящие и зовущие, ощущая твою беззащитность и вместе с тем какую-то дерзкую решимость, я понимаю, что потерял, возможно, куда больше, чем предполагал. Если можно потерять что-то большее, чем искреняя и беззаветная любовь..
Мне нужно перестроиться, понять, что ничего уже не будет как прежде, что что-то потеряно безвозвратно.. Нужно, но я не хочу, только не сегодня. Сегодня я хочу так нагло называть тебя своей и снова целовать тебя почти жестко, словно хочу этим доказать свое право на тебя.. А потом снова сбиваться на нежность, будто выпрашивая прощения. Сколько таких смен настроения еще будет сегодня? Сколько я буду рассыпаться прахом у твоих ног в приступах самобичевания для того, чтобы уже через минуту доказывать свою власть над тобой? Рыжая, рыжая, зачем ты только встретила меня тогда.. Зачем попалась мне сегодня на глаза такая яркая и такая не-моя, что я просто не мог пройти мимо? Зачем ты сейчас здесь, со мной - человеком, который не знает, чего он захочет уже через пять минут, не то, что завтра..
Все эти скромные, тихие и печальные вопли то ли рассудка, то ли жалких остатков совести, очень скоро без следа растворились в разгорающемся желании - потому что нельзя отвлекаться на какие-либо мысли, когда рядом с тобой женщина, жаждущая ласки.. Твоей ласки.
Целуй меня, рыжая, целуй жарко и дерзко, словно у тебя не было мужчины уже целую вечность. Обнимай меня, малыш, обнимай крепко, будто, если ты будешь держаться за меня недостаточно крепко, то просто утонешь. Обхвати меня своими крепкими ножками и почувствуй меня в себе - жадно, словно младенец, который делает свой первый вдох после удара акушерки.. Будь моей.

+3

7

Ты пока что-то мне говоришь, кажется, что-то очень важное и, должно быть, приятное, но я занята кое-чем более занимательным – накрываю нас таким же, как простыня, тонким шелковым черным одеялом. Оно сбилось и лежало у нас в ногах, и я потратила на то, чтобы дотянуться до него, несколько мучительно долгих секунд. Теперь мы с тобой оказались в шелковом коконе, таком самом, в котором происходят метаморфозы с будущими бабочками. У меня уже есть одна, на груди. Да и то, что будет происходить сейчас внутри нашего кокона, вряд ли сильно отличается от тех переломов в жизни насекомого – это так же больно и так же прекрасно. Больно сознавать свою зависимость, больно понимать, что все это неправильно, но от того становится только слаже и приятнее. Ты мне что-то говорил… Ах да, тебе меня не хватало… Прости, но я не скажу тебе того же, просто потому, что не умею лгать. Здоровый человек, осознающий свою зависимость, не может скучать по своему наркотику. Ты – мой наркотик, смертельная доза, которая убийственна даже для слона, не то, что для меня. Но я выживаю, уже в который раз. Ты моментально вызываешь привыкание, головокружительные и изматывающие галлюцинации и просто убийственное наслаждение. Ты губителен для меня. Мне уже было казалось, что я все, завязала, а теперь опять. Нет, не ломка, я ее переживу, сейчас же время ПОСЛЕДНЕЙ дозы, завершающая стадия болезни, перед выздоровлением. Затем останется только терпеть. Перетерпеть и вылечится. А пока, прошу тебя, не убей меня. Не убей меня передозировкой. Передозировкой возбуждения, тепла и счастья.
Не смотря на все это, не смотря ни на что: на то, что ждет нас завтра в большом мире (тебе, наверное, ничего, а вот я… я пропала), не смотря на то, как это все болезненно и мучительно, я счастлива. Совершенно и абсолютно. Как никогда за этот целый месяц. Мне было хорошо и да, я могу быть счастливой без тебя, но как-то не так. Мне не хватает этой муки, мне не хватает твоего эго, все время желающего растоптать меня и показать мне мое место, мне не хватает твоего ворчания и твоих, именно твоих и больше ничьих, упреков, выдержав которые я получаю в награду вот это. Знаешь, иногда мне кажется, что я теперь выдержу все: радиацию, атомный взрыв или даже войну, после тебя – это ничто. Ты пламя, всепожирающее и не оставляющее за собой ничего живого. Тогда почему я все еще дышу? Почему я все еще здесь?
Ты собственник, жуткий собственник. Я все еще помню ту ужасно холодную ночь на диванчике в гостиной, когда не смогла прийти к тебе в спальню, после сцены ревности к Кевину. Ты всего лишь снова ревнуешь меня, только теперь к Клоде? Все еще считаешь меня своей игрушкой? Нет, уж прости, у тебя нет на меня никаких прав, я больше не принадлежу тебе. Смирись и забудь. Почему же я здесь с тобой между простыней? Не знаю, больше не спрашивай, а только люби меня. Теперь не как, а в последний раз.
К чему вообще придумали одежду, она так обременительна сейчас, когда эти жутко узкие трусики не хотят сползать с насиженного места, но мы справимся с ними, нам обоим больше не терпится. Твои брюки... Их стоило стянуть еще там, в гостиной, намного более легкое препятствие для нас. Будь со мной нежен, пожалуйста. Я заслужила на нежность, и ты тоже получишь ее от меня. Я прекрасно понимаю, что ты не коротал свои ночи в одиночестве, но мне плевать, я совершенно не ревную, только чуть отвращения из-за которого, не поверишь, меня только сильнее тянет к тебе. Знаешь, а у меня не было никого после тебя. Нет, не знаешь, и никогда не узнаешь. Не стоит тебе об этом знать. Люби меня, так сладко и нежно, как будто по настоящему, как будто бы на самом деле когда-то любил меня.

+3

8

Мне кажется, сейчас я вспомнил, почему я не мог жить с тобой - ты всегда делала, что-нибудь, за что тебя хотелось наказать. Мне кажется, сейчас я вспомнил, почему мне нравилось жить с тобой - тебя всегда было так приятно наказывать.. Вот сейчас ты накрыла нас этой дурацкой простынью, чтобы мы оказались в темноте, отрезанные от всего мира, изолированные от воздуха, а я снова чувствую глухую злость. Что ты делаешь, рыжая? Хочешь спрятаться от самой себя, от своих желаний, от своей мании? Хочешь оставить эту ночь здесь, под шелком, словно ее и не было? Не выйдет - она засядет в твоей голове надолго, напоминая о себе в самые неподходящие моменты краской, появившейся на щеках, закушенной губой и легкой судорогой внизу живота, когда ты будешь вспоминать обо мне.. По крайней мере, я все сделаю для того, чтобы так было.
У меня снова все признаки самобичевания испаряются, стираются бесследно, оставляя по себе лишь легкий флер вины, который ты можешь почувствовать в моих нежных прикосновениях.. и только. Потому что во всем остальном нежности уже почти не остается - я целую тебя жестко и требовательно, подтверждая свое право на твое тело, на твои мысли - пусть завтра ты уже забудешь обо мне (сделаешь вид, что забудешь?), сегодня я врежусь в твою память каленым железом, выжженным деревом, глубоким порезом, который оставляет шрам надолго.. на всю жизнь? Не хочу, чтобы ты забывала меня, рыжая, не хочу стать "одним из" - я никогда не терпел эту роль, ты знаешь. Эгоистично? Пожалуй. Жестоко? Несомненно. Ты знала, на что шла, мой малыш..
Не помню, как сдирал с нас чертову простынь, как садился на постели с тобой на руках - мне застило глаза рыжее пламя твоих волос и зеленое - твоих глаз. Не помню, когда снова потерял голову, сжимая тебя в своих руках мягко, но намертво, подсаживая тебя и притягивая ближе, еще ближе.. Не помню, как целовал тебя осторожно и медленно, словно ты - скульптура из льда, которая может сломаться в моих руках от неосторожных движений. Не помню, как снова срывался и зверел..
Сколько таких перепадов еще испытаешь ты на себе в эту ночь? Сколько еще выдержишь?..

+3

9

Я готова на все. Ты не представляешь, как мне все это нужно. Да, черт подери, от этого не убежишь, ты мне нужен. Сейчас как никогда. Мы сейчас ничто друг без друга, мы сейчас вместе – ничто. Вот даже свет, непонятно почему вдруг зажженный, не прикасается к моим глазам, они видят только тебя, и даже нет, только твои глаза. Слушай, мы же забыли повесить табличку «не беспокоить» на дверную ручку, и теперь здесь, в нашей ночи новый зритель – глупая горничная. А знаешь, она настолько глупа, что даже не замечает нас, или это просто мы растворились, или просто я не чувствую спиной ее глупого, изумленного взгляда. Ну и что, неужели она никогда не видела обнаженную женскую спину, мужские руки, сжимающие бедра чуть ниже. Неужели никогда не слышала таких стонов, которые я просто не могу сдерживать. Никогда не видела, как, опасно для шейных позвонков, откидывается назад рыжая макушка, в то время как руки ее обладательницы притягивают мужчину еще ближе к своей груди? Если не видела – то она потеряла все в жизни, если не чувствовала то, что чувствую в это время я, вообще не жила… Пусть выметается, несчастная, а я пока вернусь к тебе, к твоим губам… Нельзя долго выдержать твоих испытаний без твоей же поддержки, такой же грубой, но такой… Ни с чем не сравнимой. Только ты… Больше никто…
Слушай, какой идиот додумался повесить огромное зеркало у изголовья кровати в гостиничном номере? Я только сейчас его заметила, когда свет включен, лишь на секунду оторвав от тебя взгляд. Знаешь, это ужасно и в то же время так необычно наблюдать за нами со стороны…
Еще одна судорога. Я не забуду… Никогда не забуду… Никогда и ни за что… Но будешь ли помнить все это ты? Я тоже не хочу стать для тебя просто перевернутой страницей, забытой и неинтересной книгой, которую можно равнодушно забыть в парке на скамейке. Пожалуйста, просто помни, что я рискую сейчас всем на свете, всем, что у меня есть, ради вот этого сумасшествия. Ради тебя. Ради нас. Да, Луминар, вот сейчас, когда я так часто дышу, и когда у меня сердце замирает каждый раз, во время твоих поцелуев, сейчас существует это призрачное мы…
Только помни…

+3

10

Признаюсь тебе честно - сейчас сюда могла ввалиться целая толпа людей во главе с моей мамочкой и твоим папочкой - даже и тогда я не остановился бы. Что значат чьи-то любопытные, шокированные, смущенные глаза рядом с тем, как ты стонешь и как бьешься в моих руках, словно для тебя совсем не осталось воздуха.. Ты дышишь еще, моя малышка? Если нет - позволь мне вдохнуть в тебя жизнь, снова и снова находя твои губы своими, прикасаясь к ним нежно для того, чтобы в следующую секунду сминать их жадным поцелуем, словно я уже передумал отдавать тебе часть своей жизни и хочу забрать обратно.
Все слишком сюрреалистично сейчас, чтобы хоть что-то могло иметь значение. Сами по себе мы с тобой вместе - совершенно сюрреалистичное явление. Так не бывает, так не должно быть - тебе нечего делать рядом со мной, я - отрава для  твоего мозга, яд для твоих легких, адское пламя для твоего крошечного отважного тела, которое ты теперь так беззаветно вручаешь мне.. Но ничего - я буду осторожен с ним, не оставлю на нем ни одного следа - это ведь не понравится ЕМУ, правда? Хочу знать, рыжая, мое такое типичное для мужчины тщеславие вопит это - тебе так же хорошо с НИМ? Ты так же кричишь в его руках? ОН так же теряется в тебе, тонет в твоем тепле, которое сейчас переходит на меня, подымается снизу удушливой волной, накрывая меня с головой, ударяя по темени..  Для того, чтобы тут же откатиться обратно, оставив меня уже затихшим с тобой на руках, все еще сжимающим твои бедра и приникшим губами к твоей груди, ловя редкие соленые капельки и запоминая этот запах.. Запах любви, которой больше нет.

+3

11

Все? Как всегда ярко и стремительно, как всегда долго, я снова потерялась во времени. Как всегда приходит конец… А затем пустота… Нет, пока еще не ее очередь, но она скоро придет, а пока можно успокоится, все еще с тобой, я не хочу пока тебя отпускать. Пару минут и я уйду. Этого вечера не было, ничего не было. Я погорячилась, подумав, что запомню. Нет, все же не забуду, хотя постараюсь, обязательно постараюсь забыть. Но все равно, ничего не было. Ничего: ни вечера в Беннингтонов, ни того совершенно ненужного танца, ни этой ночи. Ни одного стона не сорвалось с моих губ, ни одна капелька пота не скатилась по твоему торсу. Хотя, может быть и скатилась, но рядом была не я. Это все сон, слишком волнующий и будоражащий, чтобы проснуться спокойно. Давно пора забыть и то, что было там, в бунгало… Я забуду, обещаю, я отпускаю тебя…
Кто уйдет первым? Можно, сегодня это сделаю я? Твоим негласным ответом будет сон, в который ты нечаянно провалишься, пока я все еще тебя грею. Искренне грею, все еще лаская не отстраняясь. Да, позволяю себе слабость, точнее не себе, а ей, которая любила тебя, всего на пару секунд проснуться и гладить твои волосы, прикасаться к твоему спящему лицу. Я помню, ты этого не любишь, но ЕЙ так хочется вспомнить эти изгибы, твой нос, губы на ощупь. Все еще мягкие и удивительно горячие… Прости, но кажется ты даже улыбаешься во сне. Что тебе снится?
Побороть приступ своей слабости, наспех принять душ, найти одежду и оставить тебе на память, которую ты, я уверена, сотрешь, поцелуй на твоей груди. Нет, помады с собой нет, и я бы не оставила печать своих губ на тебе… Единственное, чего я хотела когда-то, чтобы ты принадлежал мне, хотя бы не целиком, но чтобы лишь частичка тебя всегда хотела бы быть рядом. Прости, что не смогла когда-то этого добиться. А в прочем, сейчас это уже не важно…
Важно то, что будет завтра, важно то, что мне скажет Матиас, важно то, что это не повторится. Поэтому я отправляюсь на поклон к своему покровителю. Поэтому прощай… 
===> Квартира Матиаса Клоде

+2

12

Утро.. странно просыпаться без похмелья и совершенно не странно просыпаться в чужой постели. Впрочем, все детали прошедшей ночи возвращаются ко мне довольно быстро - рыжая.. Вот и рыжий волос на подушке, кажется, единственное, что осталось мне на память. Тебя уже нет в номере - я понимаю это не по отсутствию твоих вещей, просто я бы почувствовал, если бы ты была здесь. Ты не умеешь быть незаметной.
Что я чувствую? Чувствую, что хочу пить и хочу принять душ. Странно - я, всегда отличавшийся отменным аппетитом, уже давно не чувствую голода. Мне кажется, если бы Джинни не напоминала мне, я бы забывал принимать пищу хотя бы раз в день..
Ах да, вы спрашивали о другом. Что я чувствую? Да в общем-то.. то же, что и каждое утро, если не считать отсутствия головной боли. Да, ночь с моей бывшей девушкой - утром это словосочетание дается неожиданно легче, чем ночью - отличается от обычных моих ночей, проведенных с женщинами. К ним я не испытываю такой жгучей смеси нежности, жалости, злости и желания что-то доказать.. Что? Превосходство? Власть? Силу? Чушь..
Мне сложно с тобой, рыжая. Сложно, потому что рядом с тобой я совершенно перестаю понимать, чего же я хочу. Иногда мне кажется, что я хочу вернуть все, хочу снова быть нежным с тобой, хочу учиться любить тебя, а потом.. потом все это куда-то пропадает, сменяясь скукой и равнодушием. Может быть, потому что я не чувствую, что это нужно тебе? Может, потому, что боюсь признаться себе, что никогда не научусь этому?
Мне сложно, рыжая. Потому что никто не умеет так разбудить во мне нежность, как ты. Но и никто не умеет так разбудить во мне подонка, как ты. Зачем ты это делаешь?
Ночь закончилась, кошки перестали быть серыми, темнота перестала казаться загадочной и прекрасной. Все становится будничным и привычным, и у моего отражения в зеркале, которое вчера было свидетелем грандиозной мистерии, пустые глаза без следа блеска, зажегшегося в них вчера.
Смена репертуара, господа зрители.

====> Набережная, бунгало Анри

+3

13

Театр-На-Окраине ====>

Как приятно.. как приятно просыпаться неспеша, постепенно, когда из сна тебя не вырывает мерзкий звук вроде будильника или телефонного звонка, а просто будто кто-то невидимый аккуратно прикоснулся губами ко лбу: утро пришло, Анри..
Как приятно никуда не торопиться, нежиться в постели, прижимая к себе маленькое тело девушки, которая сделала меня счастливым идиотом, такое маленькое и хрупкое, что я и без того боюсь раздавить его, а ведь теперь нас трое.. Ох черт, все стало слишком сложно.
Как приятно наблюдать ее спящую, позволять своим пальцам осторожно гладить ее лицо, шею, плечи, руки, животик..
Как неприятно так невовремя вспомнить о каких-то невыполненных обязательствах и, мгновенно отбросив в сторону как сентиментальности, так и одеяло, под которым мы лежали, вскочить с кровати:
- Академия! Студенты! Твою мать!
Не сомневаюсь, малышка, тебе просыпаться теперь куда менее приятно, чем мне - но ты же знаешь, я такой эгоист и такой психованный полудурок, что не могу не кричать, вспомнив, что через полчаса мне надо каким-то чудом оказаться в этой гребаной Академии современного искусства. Ну Сайондзи, ну удружил..
- Солнышко, закажи мне зеленый чай без сахара! - Так же нагло и беззастенчиво ору я уже с порога ванной комнаты - на душ у меня есть максимум семь минут, три - на чай, десять на то, чтобы доехать домой и переодеться, и десять - на то, чтобы добраться до Академии. Миссия невыполнима, мать ее..

+3

14

Так здорово просыпаться рядом с тобой. Чувствовать твое тепло, такое родное и все равно трепетное. Так приятно чувствовать себя еще не до конца проснувшейся, а от того странно уставшей. Приятно немного кружится голова от пробуждения и так же приятно чувствовать легкую тошноту – малыш растет. Каждый час, каждая минута приближает его появление на свет, как здорово коротать это время с тобой.
Слушай, ты что, с цепи сорвался, мне между прочем так резко холодно стало… Верни одеяло! Да, это куда важнее того, что ты сошел сума посреди моего спокойствия и тепла… Где одеяло?
- Что случилось? – Все еще не совсем желая просыпаться и осознавать, почему ты носишься по комнате, спрашиваю я, пытаясь найти одеяло. Под ним так хорошо… Оно еще помнит твое спокойное тепло, так что можно и без тебя обойтись… Стоп, ты уже того… Уходишь? – Ты куда? – Накрывшись с головой, раскрылась только для того, чтобы найти на прикроватной тумбочке телефон, которой тоже удостоился места под одеялом. – Если пожар, меня выносить первой, как самое ценное… - Недовольно бурчу я, вот так бы целый день и проспала. Но надо заказать тебе чай. И мне чай, только не зеленый, а слабый, черный, и круасанов с шоколадом, я тоже голодная. Сказали, что скоро будет, а пока я пообнимаю телефон вместо тебя и подремаю…

+3

15

- Академия! Студенты! Твою мать! - Повторяю я все тот же текст, уже фурией вылетев из ванной комнаты и торопливо натягивая на себя хотя бы трусы, прежде чем сорвать с рыжей одеяло и жадно поцеловать ее теплый лобик. На это ушла лишняя минута, потеряна безвозвратно, вырвана из и без того лимитированного времени, но я не мог этого не сделать. Еще полминуты - открыть дверь портье, рявкнуть "спасибо" и вырвать из его рук поднос с чашками. - Это все Сайондзи удружил.. - Невнятно объясняю я - невнятно, потому что полностью запихнул в рот круассан, не подозревая, что это - твой завтрак. - Потом расскажу. Сейчас надо бежать. - Залив свой - прости, твой - скудный завтрак чаем и еще разок тихо выматерившись от того, что тот был слишком горячим, я снова поцеловал рыжую - на этот раз в нос, кажется, оставив на нем шоколадную отметину. - Я дам твой телефон своему риэлтору - она тобой займется. Я хочу, чтобы вопрос с квартирой был решен в БЛИЖАЙШЕЕ же время. - Все эти ценные указания я раздавал в крайне несолидной позе - прыгая на одной ноге и пытаясь попасть в джинсы. - Прости, но самому мне будет совершенно некогда с тобой выбирать. - Еще более невнятно бормочу я из-под футболки, которая, как на зло, застряла на ушах. - Пф! - Это я выбрался из ее плена и продолжаю ораторствовать. - Цена значения не имеет - выбирай то, что тебе нравится. С обстановкой, без - тоже неважно. Если без - закажем любую мебель, какую ты захочешь. Что еще? - Последняя минута, когда еще можно поговорить - я завязываю шнурки кроссовок, снова подпрыгивая на одной ноге к кровати и склоняясь над рыжей. - Ах да! - Наспех покопавшись в карманах джинсов, лишь чудом не надетых задом наперед, торопливо достаю бумажник и кладу рядом с тобой на прикроватный столик кредитную карточку. - Ни в чем себе не отказывай. Я не хочу, чтобы ты брала у НЕГО хоть цент. - Это, пожалуй, единственные серьезные и спокойные мои слова за все утро. Теперь можно точно последний раз поцеловать тебя и, продолжая неистово, но тихо материться, ураганом испариться из номера..

=====> Набережная, бунгало Анри ===> Академия современного искусства

+4

16

Кажется, ты решил меня разбудить во что бы то не стало. Ладно, могу и проснуться. Нет, лучше бы не просыпалась и бурчала на сервис гостиницы, что мол это они забыли мне круасан принести…
- Между прочим, Луминар, это был мой завтрак. Мне теперь кушать нужно. – Бессовестный, забрал последние крохи, так сказать… И причина твоего вот этого всего вовсе не пожар, а что-то, что еще пока до меня не дошло. В общем, это совсем не важно, по сравнению с тем, что ты слопал мой круасан. Вкусно было?
Черт, я совсем не умею на тебя злится, просто потому что это не возможно, когда ты меня целуешь, все равно куда. А потом еще и прыгаешь то на одной ноге, то на другой – да, я за всем этим внимательно наблюдаю, усевшись в кровати и давясь своим чаем-без-ничего – это все так забавно. Если бы не твоя спешка, я бы тебя съела вместо завтрака. Ты квочка, наседка и так далее, потому что всерьез загорелся этой идеей с квартирой. Никогда не думала, что ты можешь быть таким заботливым. Даже пусть причиной твоей заботы является глупейший мужской эгоизм и ревность, при чем не обоснованная, мне все равно очень приятно. Я тоже немного эгоистка?
А это что? Уммм, какая забавная штучка. То есть я могу сейчас взять и купить полгорода? Луминар, а ты точно не пожалеешь, что дал мне кредитку?  Иногда я ведь не знаю меры…ога. Так что готовсь к огромным счетам. Это я тебе за завтрак. Круасан хочу!  Он улетел, но обещал связаться, так всегда, и он позвонит. Может быть не сегодня, может быть только через пару дней, но обязательно позвонит, я знаю… И когда узнает, что я купила квартиру. Нет, еще пока не купила, но сейчас умоюсь, почищу зубы, причешусь, оденусь, запишусь к доктору для того, чтобы стать на учет, пойду по магазинам и буду ждать звонка риэлтора… Стой, твоего риэлтора? Ты что, переезжаешь?
===> Неизвестное направление

+3

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » МегаполисЪ » Архив жилых помещений » Hollywood Roosvelt Hotel, номер 526