На машине? У меня и машины-то нет - на такси езжу... Ты представляешь меня на дороге? Это же будет сущее бедствие - я ведь сосредотачиваться и быть серьезной могу быть только в своей работе, в остальное время - обезьяна похуже шимпанзе... Причем с явно короткой памятью, потому что теперь я уже о мелком неприятном инцинденте забыла и плетусь к спиртному, радостно шлепая босыми ступнями по ковру - ведь так гораздо удобней..
Интересно, а можно и то и то попробовать, или же меня потом по частям с этого коврика, как я СГГ только что, собирать будут?.. Наверное все же не стоит, а потому я продолжаю задумчиво всматриваться в содержимое секретера, не обращая малейшего внимания на оружие - меня оно сейчас не интересует.
Отличить вино от коньяка оказалось просто, даже на этикетки смотреть не пришлось.. Вино красное и светло-желтое, все, что не такое - коньяк.. А потому я заимствую с полки небольшую рюмку и наливаю в нее золотистую жидкость, пока не передумала...
- С удовольствием, - заявляю я на твое предложение остаться, подумав, что в такую темень переться домой мне не хочется, да и устала я... Да и нравится мне у тебя, Лестат, я тут как дома - особенно среди книг. Поэтому я пробую алкоголь "не отходя от кассы" - довольно смело сходу вливаю в себя половину рюмки... Оххх. Крепкий, однако  - едва ли дух не перехватывает.. Теперь мне все понятно становится - если таким себя истязать, прочие недостатки текущего положения просто мелочами кажутся.. А потому я доливаю рюмку - чтоб полная была - и шлепаю к Лестату, бесцеремонно усаживаясь на край стола и скрещивая прямые ноги.
- Когда у меня появится машина, - сообщаю я, снова пригубив коньяк и глядя на Мора, - это будет, наверное, последний день нормального уличного движения в этом городе. Потому как я сразу же возьмусь за ее совершенствование... А это чревато последствиями.. собственно, если у тебя есть машина, то мне бы было интересно над ней покопаться... - потому что до этого мне ник-то еще тачки свои не доверял. - Уверена, там есть что доработать... - например, вставить еще пару колес, чтоб сделать некое подобие гусениц. Или турбины.. чтоб времени не терять. Вслед за неудержимым полетом фантазии в мое горло отправился очередной глоток коньяка, и я, кажется, действительно теперь поняла, в чем его прелесть - никакого опьянения, только тепло, изнутри греющее, и полная расслабленность - кажется, настолько широко улыбаться, болтать глупости и так нахально пялиться на собеседника я не могу даже в обычном своем состоянии...

Хорошо, что я попробовала этот странный напиток коньяк именно у Лестата, а ни при каких других обстоятельствах - дело в том, что чувствую я себя после него не слишком-то хорошо.. Мало того, что последнее, что я помню - это как кресло мне казалось удивительно удобным и пригодным для сна, так я теперь еще проснулась ранним утром с головной болью и одетая, от чего тело противно ломит и вообще... Алкоголь - явно не мой напарник по жизни. Я теперь осторожно выползаю с кровати, и не без труда в ванную добираюсь - не хочу, чтоб меня кто-то в таком виде встретил. Волосы растрепанные, рожа заспанная, во рту кошки нассали, платьице помятое, будто его из задницы вытащили, вобщем, самой на себя смотреть противно! Самое печальное - в том, что даже привести себя в порядок не могу толком, ну не искать же мне утюг и не гладить свое несчастное одеяние... И перед Лестатом стыдно - пришла в гости, сама же наклюкалась, и сама же уснула, заставив его опять на диванчике ютиться... А потому просто пользуюсь тем, что сейчас - всего пять утра, и тихонько выскальзываю из магазина, словив на себе только укоряющий взгляд Айдена - нехорошо все-таки уходить, не попрощавшись...

=======> Квартира Кьяры Фарлани =======> Зоопарк

Квартира Кьяры =====>

Ну и что я здесь, спрашивается, делаю? Поздний вечер, если не сказать - ночь.. Я оставила этот ласковый кусочек шерсти, который еще недавно согревал меня, сидя в куртке, дома, на попечении у Пэйтон - уверена, она сможет о нем(точней, о ней) позаботиться лучше, чем я сейчас.. А я в растерянности и полной прострации, шагаю по улицам ночного города и пытаюсь придумать ей имя. Только вот в голову лезет только одно - он никогда больше не придет. Ни-ког-да. Не потому что умер, не потому что уехал, а просто потому, что я разочаровала его.
Я - гадкий слизень между поджопками Джо. И самой мерзко, и другим доставляю неприятности... И сейчас, когда останавливаюсь у двери книжного магазина и, лишь на миг застыв в нерешительности, стучу, тоже веду себя неправильно - безумно эгоистично, потому как это не я ему нужна, а он мне. Заметив, что в окнах светло, ликую - правда, тихо и слабо, потому как это значит, что он мне откроет, а его взгляд сейчас мне выдержать будет - словно голой против танка с полным зарядом боеприпасов стоять.. А если не откроет? Если просто в глазок посмотрет и пойдет дальше своими делами заниматься? Думать об этом зверски неприятно, но.. такую возможность я тоже не исключаю.

Жаль только я на Айдена совсем не смотрю - не до того мне совсем.. И с чего это он так мне обрадовался, неужели запах кошачий услышал и ждет, пока я зверушку ему на ужин преподнесу? Или просто рад меня видеть?
- Так ты не сердишься? - спрашиваю я обнадеженно, не без труда переставляя ногами и забираясь таки внутрь твоей квартиры. Знал бы ты, как это важно для меня - что разговариваешь как прежде, что смотришь как прежде - так по-доброму, испытывающе и чуть-чуть - насмешливо... И совсем не так холодно и как совсем чужой.. не так, как смотрел тогда, перед тем как развернуться и шагать прочь... Что за бред я несу, откуда во мне эти дурацкие сентиментальности? Я ведь телевизор совсем не так много смотрю... И зачем я спрашиваю?..
Ведь и так ясно, что раз дверь мне открыл и не вытолкал тотчас же, то не сердишься... И у меня такой огромный камень с сердца начинает потихонечку скатываться, что я совершенно не могу себя в руках держать и теперь совсем нахально и бесцеремонно, сделав шаг навстречу тебе и оказавшись совсем близко, на носочки становлюсь и обнимаю тебя крепко-крепко(чтоб все тот же камешек побыстрей скатывался и пропадал вовсе - мне все еще больно, хоть и не так, как час назад), утыкаясь лицом в твою теплую грудь и каким-то краем сознания отмечая, что как хорошо все-таки, что я не разрюмсалась - на твоей рубашке от меня останется не огромное мокрое пятно, а только две тоненьких полосочки...

Не надо, а, Лестат? Не поднимай вот так мою голову за подбородок, не смотри на меня.. не надо. У меня от этого сердце как-то странно сжимается, и желания непонятные возникают - твое лицо вдруг слишком близко ко мне оказалось... Я неадекватна, совершенно неадекватна, и в этом причина всех странностей сегодняшних ночи и вечера.. А причина моей неадекватности - ты. Стоило мне представить, что больше никогда не увижу в тебе друга, и понеслось...
Не надо, а? Пожалуйста... Не позволяй мне теплом твоим наслаждаться сейчас, хоть я и продрогла, пока шла сюда, - оно так дурно на меня влияет, так обволакивает, что хочется еще крепче к тебе прижаться, чтоб теплей было... А я повинуюсь этому странному, ненормальному желанию...
- Оцелот, - растерянно отвечаю я, утыкаясь лицом в ладонь, которая еще недавно так предательски тянула мой подбородок вверх. - Маленький. Полуторамесячный, всего-то... Будет дома у меня жить. - Только от этой моей новой животинки за вечер одни неприятности - и в каталажку попали, и с тобой поругалась я... А, может, это не от кошки дикой неприятности, а от меня? Я - одна большая неприятность, которая с чем не сталкивается, все ломает, всем жизнь корежит.. Вот и тебе, Лестат - зачем я тебе? Заноза в заднице, да и только. - Ты же не будешь просить меня вернуть его, правда? Пожалуйста, Лестат.. - враки это все, я ведь совершенно не об этом сейчас думаю, ведь если ты мне просто скажешь, что лучше его в зоопарк отдать, я тотчас же помчусь возвращать... Но все же надеюсь, что не станешь - ведь ты тоже перед мной виноват, знаешь это? Потому что если иначе, то почему я в твою руку так тщательно зарываюсь, зачем губами к ней прижимаюсь, будто она - большое благо? А, может, так и есть?..

Не ждала. Ничего не ждала, когда шла к тебе - просто чувствовала, что нужно идти, и подчинялась этому порыву.. Потом так же точно обняла тебя - просто потому, что не прогнал меня. Это достаточный повод для того, чтоб быть благодарной? Мне кажется, более чем.. А сейчас, когда так нагло, так незаслуженно прошу твоего внимания, твоей.. ласки? Да, пожалуй, именно так называется то, как ты мою ладошку к губам своим прижал... Я никогда прежде не понимала, как это бывает, а теперь...
..А теперь я таю. Теперь мое сердце бьется слишком быстро - я за ним не успеваю ничего: и говорить не успеваю, и улыбаться, и думать.. Только взгляд твой на себе чувствую - кажется, ты все еще видишь меня насквозь... И прикосновение твоих губ. Это называется поцелуй, верно? Именно это, а не то, чем меня пытались "одаривать" прежде, в том не было никакого волнения, никакой чувственности... Да что там, разве можно вообще сравнивать? Это ведь так просто - ты только касаешься моих губ своими, так почему же это у меня такую бурю эмоций вызывает? Эмоций, о которых я раньше только подозревать могла и догадываться...
Это все проносится мелкой тучкой у меня в голове, и едва ли отпечатывается в памяти, потому как я, как я уже говорила, совершенно нелепо и необьяснимо таю.. Потому что мои губы так же осторожно, немного неумело, но так искренне пытаются на твой поцелуй ответить, а рука, которую ты к лицу своему поднес, так же нерешительно твоих волос касается, стянутых в хвост - ты ведь разрешил мне себя касаться?
Мои глупые ботинки с полуразвязанными шнурками, кажется, сейчас без ног в них останутся - я ведь стою на носочках так, что пятки уже из обуви выскальзывают... Дурацкая куртка вся в шерсти, и если принюхаться к подкладке, вполне отчетливо запах кошарни слышится.. А я - достойная хозяйка всему этому. Ведь что может быть глупее, чем стоять на пороге и целовать мужчину... взрослого, жестокого, властного мужчину, рядом с которым я разве что котенком крохотным и неумелым могу показаться... А мне ничуть не страшно... Обними меня, Лестат.. мне это, кажется, нужно...

Для меня все твои действия - неожиданность. Понимаешь, Лестат, я ведь совершенно не знаю, что делать.. Я ведь чисто инстинктивно и непроизвольно на поцелуи твои требовательные отвечаю тоже жестче, от прикосновений едва заметно дрожать начинаю и только навстречу подаюсь, когда ты на стол меня усаживаешь... Это все для меня - так ново, так дико, так странно, что в моих глазах наверняка можно прочитать долю удивления... Впрочем, она неплохо спрятана за наверняка гораздо более заметными эмоциями...
Только вот назвать эту бурю чувств никак не могу, не знаю пока, что это - эта книжно-сопливая дрожь в коленках, это учащенное биение сердца, и уж совершенно неожиданное шевеление чуть ниже... Мне от него немного щекотно, странно, и еще крепче целовать тебя хочется.. и к тебе хочется. Ближе - не так, как сейчас.
Пальцы нашаривают воротник рубашки и довольно сильно тянут его ко мне - можешь быть еще ближе ко мне, Лестат? Хочу ощущать твои прикосновения, твою силу, твое давление... хочу узнать тебя, как мужчину. Хочу тебя всего - странно даже думать об этом, но сердцу(уверена, что не голова этот приказ выдает так точно) претить не получается, а потому я опускаюсь ниже, и неловко - ведь пальцы дрожат - расстегиваю пуговички рубашки, одну за одной...
Вздох - тихий, едва слышный, - вырывается из моей груди, когда я наконец пробегаю пальчиками по твоей горячей груди, и опускаюсь вниз, к татуировке, которую я так и не разглядела, потом еще ниже... Я действую все еще по наитию, а потому через какую-то пару секунд ощущаю, что ты, кажется, тоже хочешь меня как женщину, причем довольно сильно.. И доходит до меня, хоть и очень постепенно, что же между нами сейчас произойдет. И сейчас мне немного страшно становится - правда, совсем немного.. Ведь разочаровать тебя боюсь одним своим наверняка не слишком-то приятным мужчинам свойством.. Но не сказать про не могу - а вдруг тебе это противно?
- Лестат.. - тихо произношу я, отстраняясь с трудом от твоих губ и легко целуя подбородок - это ведь совсем мне говорить не мешает, - я должна тебе кое-что сказать... - и только сейчас замечаю, что мои ноги уже довольно долго, наверное, тебя обнимают... - я еще.. ни с кем не была, - это у меня получается еще тише - знал бы ты, как я не хочу, чтоб ты останавливался... Не отпущу тебя. Не разомкну руки, которые за твою спину держатся, а пальчики осторожно поглаживают лопатки, не перестану ногами своими тебя обнимать.. Ничего у тебя не прошу и не требую, кроме одного - будь моим первым мужчиной...

Ты наверное шутишь, Лестат?.. Иначе не могу понять, зачем такие вопросы задаешь.. Ну откуда я могу знать, как лучше это делать, если я ни разу этого не делала прежде? Я предпочту полностью на тебя положиться в этом решении.. Будешь моим учителем? Будешь учить меня правильно любить?...
Главному ты, похоже, уже научил меня, сам того не зная... Бояться потерять кого-то и чувствовать это странное и страшное щемление в сердце... и томление. Что значит торопиться? Я тороплюсь, когда забываю о твоем вопросе - ведь он ужасно глупый и, мне кажется, несвоевременный, - и продолжаю снимать с тебя рубашку, целуя уголок твоих губ и таким же внимательным взглядом отвечая на твой - а я и не сомневалась, что ты будешь... Ты ведь лучший, хоть и наверняка не знаешь об этом. Только ты мог пробудить во мне это...
"Это" снова вырывается из моей груди коротким полувздохом, потому что сегодня все слишком необычно, слишком сумасбродно, слишком безумно... "Это" заставляет меня прижиматься к тебе еще крепче, обхватывать ногами твои бока так, чтоб точно было понятно - я уверена, и ни о чем жалеть не буду...
"Это" заставляет меня поступать совершенно бесстыже(ведь откуда мне знать о том, что этого можно стыдиться?) - неумело возиться с застежкой ремня твоих брюк, потому как пальцы немного подрагивают... Мне вдруг так невовремя приходит в голову мысль, что я никогда еще не видела мужчину полностью обнаженным, и сейчас, похоже, мне выпадет шанс наверстать упущенное... Такие крамольные, странные мысли в моей дурной голове, но, тем не менее, все то же "это" делает мое дыхание еще более частым, когда моя ладошка, расправившись наконец с дурацкой пряжкой, тянется ниже... Мне все интересно, я хочу узнать все. С тобой...
А я тем временем разгадала еще одну загадку.. "Это" - моя вдруг ставшая нестерпимой жажда узнать одного человека так близко, как еще не знала никогда и никого. Неужели это чувство и называется странным словом "любовь"? А мне все еще совсем не страшно...

Мои губы устали... они не знали прежде столько поцелуев, их никто еще не целовал так страстно и неистово - а они не отвечали взаимностью... Я не отвечала. Мои руки прежде только вилку и отвертку в руках держали, и я никак не знала, что обнимать ими мужчину может быть настолько приятно, настолько волнительно, настолько... О мой Бог, я никогда даже представить не могла, как это - любить... И хотеть.
В моей голове все еще сумбур и бардак, но кое-что уже смутно, хоть и торопливо, расставлено по полкам.. Ты раздеваешь меня так торопливо, будто скоро произойдет нечто ужасное, и мы должны успеть.. Успеть что? Меня теперь этот жар явно ниже сердца заставляет меня дышать чаще, отвечать на твои ласки так же страстно, или по крайней мере пытаться... Как волшебно - с тобой я совершенно не чувствую себя неполноценной, а ведь мне есть из-за чего себя таковой чувствовать..
Ты подхватил меня на руки, словно я вешу не больше пушинки, и понес наверх - теперь я, кажется, буду иметь возможность ознакомиться с твоей постелью в новом свете - рядом с тобой... Знаешь, как удивительно сейчас все выглядит? Как нереально, эфемерно, призрачно... как странно быть совершенно обнаженной на шелке простынь чужой постели, и как еще более странно - чувствовать рядом с собой мужчину. На себе... Странно, дико, ново, и... невыносимо откровенно. Между нами - только воздух, горячий, наэлектризованный, едва ли не скрипящий от нетерпения, и - совсем немного - моего волнения. Ведь я так невовремя вспомнила о том, что мне может быть больно... Но эту боль причинишь мне ты, а, значит, все правильно.
Я не умею думать о том, что это больше не повторится. Я только отвечаю на твои поцелуи так же чувственно, так же нежно, насколько я вообще способна это делать... простишь меня за неумелость, Лестат? Я пока мало что понимаю, но много чувствую... и одно из моих немногих желаний сейчас - просто быть ближе, а потому я притягиваю тебя к себе за шею и совсем чуть-чуть - ненавязчиво, осторожно, - развожу  ноги - для того, чтоб переплестись ими с твоими ногами.. Ближе, Лестат.. я хочу, чтобы ты был ближе, и был везде - изводил меня своей возможно даже грубоватой лаской, давил, целовал, может, тогда это томление если не исчезнет, то станет хотя бы менее болезненным...

Ты такой уверенный и умелый.. так легко заставляешь меня смотреть на тебя едва ли не с мольбой, а мою спину - дугой выгибаться от нетерпения.. Забавно - я ведь даже не знаю толком, чего хочу... А ты знаешь. Много, наверное, побывало женщин в твоей постели, и вряд ли я с кем-то из них могу соревноваться, я ведь неумеха неумехой, но ты не показываешь мне этого ни капли... представляешь, как я за это тебе благодарна? За то, что заставляешь меня вздыхать слишком шумно, за то, что новую грань жизни мне открываешь...
Я - гитара, у которой струн гораздо больше, чем семь.. Тогда нет, не так. Я арфа, у которой несчетное количество струн, а ты так мастерски их одна за одной задеваешь, что мне только удивляться остается, что я могу так чувствовать... Я - твоя арфа. И уж тем более я чувствую себя твоей, когда ты так мягко сжимаешь мою ладошку и властным движением разводишь мои ноги.
Так странно - я хочу чувствовать тебя в себе, но не могу... ты осторожен и нежен, а мне жарко и голодно... а еще мне больно. Как же хорошо, что ты опытен и точно знаешь, что все делаешь правильно - а иначе я бы переволновалась и все испортила, вместо того, чтоб поступать, как сейчас - закусив губу, податься вниз, тебе навстречу, потому что твоя медлительность заставляла меня нервничать...
Больно!.. Еще больней, чем прежде, после этого странного чувства, что что-то во мне оборвалось... исчезло. Больно.. и невыносимо хорошо, потому что я наконец-то тебя чувствую, такого же нежного и неторопливого, а потому прошу - не останавливайся, Лестат, не надо, мне так нужна твоя ласка сейчас...
А, может, любить всегда больно? И немного страшно... что может быть опасней, чем отдаваться полностью, без остатка, без тайн и секретов, без недоговорок и прочих вещей, которые мне сейчас кажутся очень глупыми и совершенно ненужными? Это странно - когда из твоей груди довольно громкий стон вырывается, а ногти непроизвольно впиваются в ладонь, которая ее обнимает, и тяжело понять, от чего это - от боли или удовольствия... Кошмарно волнующий коктейль чувств и эмоций, стон, вздох, движение - только навстречу... Поцелуй меня, Лестат. Мне больно... И не останавливайся - это будет еще больнее...

А это, оказывается, еще не все?.. Оказывается, я еще не до конца приняла тебя, оказывается, ты можешь заполнить меня еще дальше, еще глубже.. Врываешься в меня так осторожно, медленно, словно кукла с тобой фарфоровая в постели, а не я - живая и горячая, а мне отчего-то кажется совсем другое - что ты слишком быстр, слишком напорист, что тебя слишком много...
И долго обычно это происходит? Я себя странно чувствую - такое неведомое ощущение полной разобранности на части, потерянности, и только кое-что из тумана выхватывать успеваю.. Например, твои губы, которые наконец таким долгим, исступленным поцелуем в мои впиваются, твоя рука, в которой тонет моя ладошка, теперь расслабленная, ну и, конечно же, этот пульсирующий шар между нами, из-за которого каждое твое движение навстречу отдается во мне болью, из-за которой я только сильнее в твои губы впиваюсь, и, конечно же, наслаждением... Пока что - слишком терпким и болезненным, но даже так я все равно хочу, чтоб ты довел меня до конца. А потому помогаю тебе - неловко и немного робко подаюсь на встречу, пытаясь понять, подстроиться под твой совсем не быстрый танец, обнимаю тебя ногами, руку в волосы запускаю, хочу свыкнуться наконец с этим странным ощущением полноты, ведь я еще ни с кем никогда не была так близко.
А потом все закончилось, и это было так же странно, как и все остальное сегодня вечером... Ты вдруг перестал любить меня, затих, а я так и не успела почувствовать то самое, ради чего обычно это делают.. Но даже без этого мне так хорошо, Лестат.. Я тоже улыбаюсь - совсем не смущенно, хоть и очень слабо, а устало и признательно... Пальцы все еще бродят по твоей спине надо мной - изучают почти так же внимательно, как и минуту назад, только нет теперь в моих движений ни капли напора или подстегиваний - ведь эта невесомая нежность, которой ты меня окружил, мне едва ли не больше чем то, что было прежде, нравится... Мне остается только отвечать на твои поцелуи так же ласково, и удивляться - так вот какой ты, оказывается, Лестат...

А мне нравится, что ты встал - вовсе не потому, что мне ты неприятен, а просто потому, что мне воздуха не хватало... Теперь, когда я осталась одна в твоей постели, в этой пустой комнате, совершенно голая и такая.. другая, теперь я наконец могу вздохнуть полной грудью и первое, что приходит мне в голову - очень прозаично и банально. Мне нужна ванная...
Я не слышала твои вопросы, которые только в мыслях прозвучали, и оно к лучшему... Потому что мне больно было бы слышать, что ты себя мясником считаешь. Знаешь, Лестат, то, чем человек иногда занимается, это еще не он сам. Потому что то, что ты только что сделал со мной... милый мой, может, ты и мясник, но ты еще и любить умеешь... И как любить... А это все сомнения перечеркивает одной широкой белой...
Даже теперь, когда я осталась одна в пустой комнате, меня все еще греет какой-то странный жар изнутри... Все стало странно - будто кто-то сместил всю мою жизнь куда-то влево или вправо, неважно, а по центру что-то совершенно другое и незнакомое поставил... Я обхватываю себя руками и прикрываю глаза, а тело все еще помнит твои настойчивые, но такие нежные прикосновения. Я больше не девушка, верно? Теперь я, кажется, имею полное право женщиной называться.. Странно. Все сегодня так странно.
Глупые и медлительные мысли в моей голове проползают(например, как там Пэйтон в одиночестве в моей квартире с детенышем дикой кошки и недоремонтированным электровеником), когда ты возвращаешься, а мне снова немного странно и непривычно чувствовать от тебя это... Вот это, от которого у меня снова дыхание перехватывает, когда ты подхватываешь меня на руки и уносишь в ванную, полную пены и с зажженными свечами... Это называется "романтика"? Теперь я люблю романтику.. в твоем исполнении. Все все еще странно - ты усаживаешь меня впереди себя, а моя шея чувствует твое горячее дыхание...
Мне так хорошо с тобой, Лестат. Хорошо и спокойно - будто я наверняка знаю, что все правильно... Меня сейчас, пожалуй, и грохот пушечных выстрелов не заставит прекратить вот так улыбаться - едва заметно, устало, и немного по-глупому загадочно - я все еще не свыклась с тем, что "знаю" тайну... Я нахожу твою ладонь под водой на своей груди для того, чтоб снова притянуть ее к своему лицу и, прикрыв глаза, уткнуться в нее так же признательно, как сегодня(или вчера?) котенок в зоопарке мою руку утыкался...